我的爱情七零八碎，我的友情更是一地狼藉。
我自幼时记事起，便有个玩伴。周围所有人抖说我和她关系好，天天在一起玩。
我对她没什么印象。
或许是我太过健忘，才导致她的脸模糊不清。许是我太过懒惰，才从未去擦过记忆的镜子。
幼儿园时期我便找不到一丝她的影子。
每日被送去巨大的陌生世界，我只觉得惶恐不安。
一众小孩坐在小小的彩色椅子上望着母亲远去的背影，我总是看得最久的那个。
仿佛只要久一点、再久一点，她就能回头看看我，如同偶像剧里演得那样，箭步冲上来一把拉起我，带着我逃离嘈杂的世界。
可惜她从未回过头。
我也从没放弃过。
即使一次又一次落空，下一次，我仍把这份希冀反复重演我脑海中。
白日被反复抛弃，胸腔里便燃起郁闷。一整个白天都有层无形的阴影笼罩在我头顶。
不知为何，在我心里有个道理如影随形:“乖，第一点便是扼制无缘由的娇气情绪，尤其是在大人面前。”
我在幼儿园熬时间时总不可避免发生各种小“灾难”。
诸如不想和小男孩坐在一起、不愿意吃这道菜、想要上卫生间等等。
每当这时，萦绕在内心的委屈便化作泪水奔涌而出。
幼师总是头疼地猜测我的想法。
我总哭得说不出话来，也不敢说出话来。小小的年纪先学会的不是沟通，而是羞耻。
我自知我的事情总是小小的，微不足道的，只在我的小世界里大大的。
所以我说不出口，更没学到过怎么说出口。
每当午间领酸奶时，幼师总会柔声问我:“下次能不能不哭了？可以直接和我们说。”
我盯着酸奶，口水直流，心里浮现出一个无比清晰答案:“不可能。”
可是我太馋了，每次都点头，之后仍我行我素，全然不顾别人难不难。
我和同样的小朋友相处还是很融洽的，虽然腼腆却也算得上能接住几句话，或是点点头。只要我给点回应小朋友就很开心了。
只是我一个不开心，就又会哭出来。
幼师就得继续边哄边猜。
这种对双方的折磨一直到日落时分才能结束。
我被捡回去。
或许这也是我为什么更偏爱白天的缘故。
回家的路上夕阳能够映照出我的影子。我喜欢观看我身边的环境。
在母亲每日一问我今天开不开心时，我的答案都是统一的:“开心。”
这个习惯一直持续到很久之后。
主要是我如果说我不开心有什么用呢？平白给旁人添堵。
只要解决问题就好了，解决了自然不会不开心。若是对方没办法给问题带来帮助，那还不如不说。
何必再来个不痛快的。
此等煎熬与折磨持续了一年半。
我哭花了脸，幼师愁白了头。
母亲磨破了嘴皮，道了无数次歉。
终于，我提前去了小学的学前班。
到了学前班我就正常了。
不再哭闹，虽然依旧腼腆内向，起码没那么多事了，也能接受和男生一桌。
最主要的原因除了年龄变大，还有每个中午可以回家一段时间，大大削弱的被遗弃的感觉。
再细些便是比起从早待到晚没有尽头绝望，学前班给了点盼头。能数着上到第几节课，熬过去就能被接回家。
在学校里我从不主动和任何人说话，上课就老老实实坐着，下课规规矩矩坐着。
实话说，看着聚在一起玩的小朋友我内心是有点羡慕的。偶尔也会忍不住，跳下椅子，跑到她们身边不远不近的地方默默做事情。
我时不时就不经意向后瞥一眼，思考着她们中的某个人会不会突然觉得我闪闪发光。
就像电视机中闪亮亮的粉色公主一样，总有许多人簇拥，不用干什么就有人会围上来。
果不其然，我不需要做什么，自然会有好奇的凑过来。
我礼貌回应着。
对待不熟悉的人我总是怯生生的，有什么话都不敢说，对她们抛来的话题也大多给不出什么精妙绝伦的反应。
很快它们就会离去。
我偶尔也会陷入怀疑与猜测。
我需要去调整自己吗？
我是否需要去迎合它们的喜好？
我是否该忍着恶心去触碰我并不喜欢的领域？
我是不是该多笑笑？才能显得我好相处？
我下意识摇了摇头。
若是仅仅想要融入一个并不完美的地方，而去付出改造自己的代价。我不接受。
是的。
我不接受。
我的喜怒哀乐，我的行为习惯，我的性格好恶都绝不是他人三言两语就能挪动的。
不适应如此的社会如何？
不顺应他人喜好如何？
自诩清高不屑与之周旋又如何？
你们既不喜爱我，又何必要来板正我？
高高在上一副过来人语调的样子就真以为能做那九天之上的神灵吗？
我敢坚定非常地告诉你们——错了。
大错特错，错得离谱。
越想要同化他人的人往往就是被同化的那个，越想显示自己权威的人往往就是没有权威的那个。
一言一行、一举一动，凡是想要去扭该他人之人皆是愚蠢的莽夫。
而作为一个洞察一切的聪慧之人，我绝不会告知你们真实的神灵当如何。
凡无相者皆为神。
我维持着清冷与孤傲，纵使怀疑的泥沼不断拉着我向下坠落，我仍奋力挣扎对抗，绝不使自己陷入愚蠢的漩涡。
没挣扎很久，一个人带来了零食，分给了我。
我小心接过，道了谢。
我捏着它，端详着外观。
暖黄色的方形空心薯条。
我轻轻咬下一小块顶端。
蜂蜜的香甜与柚子的清香在嘴巴里崩开，细嚼之下又有土豆的绵软口感。
此乃何物？
我小心地、一口一口认真地吃下这不足一根手指长的薯条。心里不由得生出一股甜蜜的滋味。
我瞪大了眼，盯着手指上的残留粉末，低下头舔干净了手指。
我从未吃过如此珍馐！各路公主的食物怕是都没我此刻吃得此物香，人参果、蟠桃的味道也不过就是这样了吧！
我万分激动，眼睛被焊死在她手心的零食袋子中，口水不断分泌着，下巴几乎要兜不住。
望眼欲穿、望穿秋水、望梅止渴。
我顿悟这三个成语。
原是如此！
她分了一圈零食，笑眯眯来到我面前，借着零食打开话头，和我天南海北地闲聊。
我开心于有人和我接触，喜欢她给的零食。
很快，我们就变成了朋友。
似乎是水到渠成。
她几乎每天都会带各种各样的零食，每次都会分给我。
我们整日黏在一起，上厕所、下课、体育课我们一直在一起。
她似乎也没什么朋友。
似乎是报团取暖。
我们的交流基本是由她开启，话题基本围绕着她感兴趣的事情，我是个安静的聆听者。
我如果有想说的，也会说，但极其稀有，而她似乎不感兴趣，很快就会被打断或是绕回她身上。久而久之，我也就不再说什么。
似乎是融洽的。
我们就像是寒风中两小团忽明忽暗的火苗，飘浮在半空中，既下不去也上不来。
唯一的不同是她该是明黄色掺杂黑色的，我是幽绿色掺杂清蓝色。
似乎是互补的。
我们互相陪伴，她企图把颜色染到我的身上。
我察觉到了这种微妙的控制感，隐约有些不适。
我开始学着她那一套，和其他同学交谈。
似乎一切都很顺利。
一次体育课。
我照常听她说话，直到她暂时离开去教室拿一样东西。
一个和我关系不近不远，却有点子交情的同学来到我面前，和我聊了几句，顺便向我递出橄榄枝，“她性格很差，我们都不爱和她玩，你要不要来和我们玩？”
我心动了。
她曾不止一次警告我，“我们是最好的朋友对吧？我每天都给你带好吃的，所以你不能和别人玩，最好的朋友……”
她最初带给我的甜蜜早已成为了负担。
我心里有了决断，心底蕴藏着雀跃，毫无犹豫奔赴新的生活。
血液窜动，我感受到了前所未有的交流对话感，所有感官尽数集中在与她交流之中。
很快我就笑不出来了。
身后传来一声“叶词”。
我脑袋里的小烟花轰一声成了核弹爆炸，瞬间将草原上美好的幻想泡泡夷为平地。
我不用回头，她会找来，拉着我的肩膀和手臂，恶狠狠剜了我一眼，瞪着对面的人。
对面的人看了我一会儿，眼神应该是怜悯吧？可能也在等我给个答案。
我迟迟说不出话来。
她也就很快离开了……可能还叹了口气？
不知道，我没有时间去关注离开的人，身边的已经把我掐痛了。
“你为什么要和别人玩？我不是说过不能和别人玩吗？你只能和我玩。”
“那些零食你都吃了，既然吃了我的零食，你就要和我站在一头，只能和我玩，要是你不想跟我玩我就去告老师，说你吃我零食！”
老师！！
哦！天呐！居然是老师！
居然是象征着绝对权威的判官！
我心里慌得地动山摇，精神摇摇欲坠，险些栽倒在她面前。
真该鬼哭狼嚎、三叩九拜地向它祈求，祈求不要把我的恶行告诉绝对的高位者，那样会毁了我的。
我的父亲会把我赶出家门，因为我离经叛道的举动是不为世道所容的，是和别人不一样的。
我的母亲会用一种失望的眼神看着我，再冷眼旁观，甚至暗自窃喜。
世界上所有人都会唾弃我，唾弃如此贪婪的我。
任我心中是何种狂风骤雨，我脸上的表情依然淡淡的。
或许有些悲伤、了然、恐慌。只是绝不多，更多是一种浮于表面的，却又在心中往外冒的，可体内的血与骨是牢固的。
我对她很失望。
此后几天，我们如此，它时不时威胁我，我开始不敢再吃，却觉得不吃白不吃，反正只是砝码更重一些的微小区别，又有什么关系呢？
零和一有本质差别，但一和一百、一和一万、甚至一和一个亿，都已经没有不同了。
两天。
我记得很清楚。
一幕幕、一句句、一点一滴。
它无数行径再我脑海中重复放映，连带着现在的丑恶嘴脸都在重现。
从最初相识到如今的所有不好，我断断续续只用了一天半就回忆了个清楚。
至于那些欢乐，又有谁能忆起？
我挑了个阳光明媚的日子，亲眼见证光明被一点点吞噬殆尽，无人察觉的角落里，夜幕降临。
我的情感在翻涌，理智在收拢。
当海潮退去，白色礼裙消失，海面便只剩下一望无际的清冷，沙滩也只剩被打湿的咸涩留在原地驻守。驻守不可再得的经历。
我选在夜晚入睡前告诉我母亲真相。
母亲总是云淡风轻的，世界上没有事情可以打倒她。
“买给她不就行了。”
是啊，买给她不就行了。
早晨总是匆忙的，下午我才抽出时间在小卖铺挑选。
母亲始终陪伴着我。
我挑了好几样我看着眼熟的食品，零零总总拿下来也有一小袋子。
当我母亲拎着零食牵着我的手走进校园，当她把袋子放到它面前，我是有种扬眉吐气之感的。
看吧，我也有拥有这一切，随时可以还给你，随时可以切断这段关系。
掌控一切的从不是你，是我的心。
我太过明白，所以忘却你的目光与反应，将一切视作一场谎言，从头到尾的谎言，苦闷的谎言。
其间的悸动与婉转哀叹，便也视作是谎言，一场命运施加于我们的骗局。
唯独“我没有为你落过一滴泪”，是这场盛大凄苦骗局的唯一真实。
真实到我忍不住潸然泪下，我竟然还有如此真实的时候。
我在这个班没有待很久，不过一年而已。
第二年因生日太小，不得不再在学前班待一年。
新的一年新的班级。
是日久深黑中初升的黎明阳光？
是暗夜星空中相互缠绕的轨道。
没有任何真空期，我开学第一天就被“捡走了”。
眼前人自称是我的幼时玩伴，是青梅竹马，是两小无猜的关系。
实话说，我记不起她，所以怯懦又警惕、怀疑的脆弱眼神和警惕是如此和时宜。
她其实是个很开朗、善良的人吧？她很爱笑，总是咧开嘴笑，从不顾及他人的目光？她动作幅度也很大，步子迈得特别开。
她牵着我的手，大方地将我介绍给她最好的朋友。
她的好朋友温婉，圆圆的脸颊很亲切。
我们两个经由她的介绍，成为了朋友。
我们都是老师眼中的乖乖女，成绩都很好。不过她更加大方自然，我则更加小性扭捏。
我们关系不错，只要有时间碰在一起，就会手挽手，说话有来有回。
偶尔在室外时，也是挽着手，慢慢走路，边走边聊些学习上的事。
风路过我们身侧时是温柔的，如同像她一样。
我们其实并没有太多相处时间，我来到这个班级稍晚，大多都有了固定玩伴，我自
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