翻过去吧！人总要向前看，我绝不留在过去。
顺利升到五年级。
我的个子还是很突出，座位依旧靠后，倒数第二排。
她还是我后桌。
五年相伴，这下真算得上青梅竹马了。
只是不知为何，总觉得越长大越怪。
她越怪。
暂且不提世俗意义上重要的成绩，只说我的感觉。
第一件印象深刻的大事，莫过于五年级上半学期将近期末时发生的插曲。
上半学期过半，练习册的书写也过了一大半。两厘米厚的册子密密麻麻写了多半本，各种字迹都看得人头晕眼花。
她照常捏住我的肩膀拉了下我。
我顺势靠在椅背上，掩藏心底细微的不悦。
她说:“练习册借我抄抄！”
我倒没多想，拿起练习册给了她，并再次提醒一句:“别捏我，我难受。”
她也就敷衍地说:“知道了知道了。”
我心底明白她根本不会改，却还心存一分侥幸，万一哪天她就听进去了呢？
至于作业……她经常抄我作业，久而久之也就习惯了，至于心底有没有不满已经记不清了，估计到目前为止是没有特别不满的。
上课铃打响，下课铃又响了。
四十分钟说长不长，说短不短，只是高强度的精力集中难免觉得疲乏。尤其接近中午，肚子早早打起了鼓，催促我快点喂饱它。
她又有了事情。
她笑着勾着我肩膀，说着:“借我一个中午，我回去抄。”
我心不在此，加之往常这事也上演过，便敷衍地点了点头，和过往每次一样小声告诫她:“下午一定要带回来。”
她态度随意，点头都显得漫不经心。
其实可能真的没有过心，她总这样，对我做任何事都理所当然、理直气壮。
我却感觉不到她有多少真心，觉得她总是敷衍我。
或许是因为我的心变了吧。
我对待她也不复过往的热情洋溢，多年过去，似乎也只剩下了搭伙过日子的平淡，与一丝隐秘的厌倦。
中午的时间过去，下午再次开启长达五个小时的疲惫的学习。
我见到她第一面，肯定是问她:“练习册呢？”
她随口答着:“忘家里了，明天再给你。”
说完，她自顾自和身边人嬉笑打闹，不再管这微不足道的事。
真真一点歉意没有。
我心里自然是不悦的，奈何不愿起冲突，总念着或许她不是故意的，她总是这样大大咧咧，这对她来说不是个事。
我不断在心底为她翻出说了无数遍的借口。
我不断劝说自己谅解所有人。
所有人都身不由己，所有人都口不择言，所有人都是无心的。
我也不例外的。
我也是一样的。
我劝说着自己。
自欺欺人。
就连我自己都在欺负我自己。
活该别人不把我当回事，活该被欺负……吗？
我无法让自己相信这点。
我独独不能让我相信这点。
我深呼吸，拿起笔，为自己的不甘心而写，为自己的愤恨而写，为自己而写。
我不愿意顺从他人意愿，我讨厌被逼着做事，但我会为自己争一口气。
撑着一口卡在喉咙里不上不下的气，为自己再坚持下去。
如果这个世界上所有人都要社会上的虚无成就，才能正眼看待我，那我不听，也不要。
我宁愿在众人指责或无视的空气中，牢牢站在原地，对这个该死的人类社会竖一个巨大的人形中指。
但至少，我此时此刻要对得起我自己。
为自己无法诉诸于口的、他人眼中微不足道的痛苦找一个出口。
为自己无助颤抖的灵魂找一个支点，一个只属于我自己的，名为“自我”的支点。
……我居然还在欺负自己。
……真是令神魔共愤。
第二天。
我问她:“练习册呢？”
她毫无歉意道:“找不到了。”
课程表、时间和老师之前的话我记得清清楚楚。
两分钟后的语文课，要用练习册。
我追问道:“什么叫找不到了？”
她嬉皮笑脸道:“就是找不到了呀！”
她很爱欣赏我的慌乱，喜欢我恐慌的情绪起伏，热爱看我出糗的样子。
她看我快急哭了才慢悠悠说:“着什么急，我回去再给你找就是了。”
着什么急。
回去再给我找就是了。
我当时在想什么？
千般捉急，万般无奈，百般哀求。
“求你了，好好给我找找。”
“就在你家里怎么会丢呢？”
“肯定还在你家的，好好找找。”
就差给她跪下了。
她倒是笑得开怀，随口应着:“好好好。”
好好好。
还差一点掌声。
我四下环顾竟然没能见到一只表演的猴子。
我抬头仰望，却发现聚光灯永远在他人身上。
可悲的是，我低不下头。
最该庆幸的是，我绝不低头。
此后过了大概三四天，每每语文课我都拿不出练习册。
老师的眼神深深刺痛了我，仿若我是什么原本被赋予极大希望却离经叛道，去戕害同类的大恶人。
我说过我要拯救世界吗？
我说过我要背负希望吗？
我做了什么伤天害理的事吗？
凭什么？
凭我对他人没有警惕之心？
凭我平日优秀乖巧得不到眼神，一旦出了什么微小问题就要被全盘否定，甚至口诛笔伐？
凭我没有道理的良善之心？
真的很搞笑诶！
当个笑话加上有趣的语言技巧都能让人笑得前仰后合。
也真的很可悲呢。
总之我只能通过反复的催眠与洗脑，疯狂告诉我自己:“没事，没事，没事……”
本来就没事。
多大点小事，根本不值得耗费如此笔墨去书写。
周末时，我母亲带着去了各家书店。
我们跑了好几家书店都没有，最后是一个很著名的书店告诉我们，练习册要去总局买。
我们去了总局。
那里是练习册和书籍批发的地方，这所小县城所有学校的教材似乎都经由它们之手。
我母亲牵着我，和不同的人问路，问怎么去买练习册。
态度其实就那样，不过也是没办法的事，好像是正常的吧，上班嘛，跟上学一样。
只是我眼里的母亲是有些处在低位的。
恭敬、平和、礼貌。
我仰头看一眼，又低头看着沙砾的地面。
自卑与厌恶缠绕生长，密不可分。
我们跑了好几个楼，终于按照指示找到了购买渠道。
当那张纸交出去，崭新的练习册被我捧在手心。
憎恶终于得到足够的养分，攀援而上。
两天过去，我麻木地走入校园，安稳坐在自己的座位上。
拿出笔，伏在桌上，运用一切能找到的真空时间，奋笔疾书，让这边薄薄的练习册再次充满字迹的重量。
每节课的课间、语文课讲练习册的时间空隙、体育课让我们自习时，我没有一分一秒敢懈怠。
她还是一如既往，在我为了她的错误不断缝补时，不断用笔戳我后背，传来一阵又一阵嬉笑声。
我压着声音叫她收敛。
她说我:“那么认真干嘛。”
……
……
……
我冷下脸，不再回应。
课间她叫我去上卫生间。
我头一次拒绝了。
我听见我平静的声音:“我要补练习册。”
她不死心，语气不善:“写什么写，别装了，快点陪我去厕所。”
她上来扒拉我拿着笔的手。
笔墨一歪，划出一道长长的裂痕。
“够了！”我顾忌着身处教室，仍旧压着声音，“我说了，我要补练习册。”
我不知她能否读懂我话里的情绪，总之她抛下一句:“有什么可补的。”
离开了。
我翻转笔，用可擦笔的可擦头重重按在裂痕之上。
圆顿的笔头指着我，上面还带着干涸的浅蓝色墨水。
我盯了半天，眨了眨眼。
随即轻柔地擦去裂痕。
其实没有多少时间的。
我抓紧每一分每一秒，一点点把答案抄上去，这也是我唯一能做的补救方法。
我甚至没有生气指责的时间，我连一滴泪都没有落过。
这无用的东西只能拖慢我处理事情的脚步。
我必须快点快点再快点。
身后是波涛汹涌的海浪，随时会把我淹没，身前是无尽的幽曲小路，我要边辨认哪一块是可以下脚的，哪一块是跌落神坛的空心砖。
我绝不能落入万劫不复的地步。
此后过了几天，大概也就三天左右。我日夜不停，终于将空白的练习册填满，只差一页就能跟上所有人的进度。
我即将解脱。
当天下午，我满心欢喜雀跃地走入教室，怀中紧紧抱着我的练习册。
从未午休。
终于。
终于要成了！
只需要一个课间。
甚至只需要一堂课……
一本练习册歪斜着放在她的桌面。
我走近，安静看着她的脸。
仿若一张从未摘下的面具，紧紧贴在她的脸上，永远的嬉皮笑脸、漫不经心。
她向后一靠，放在桌子上的手，食指点了下练习册封面，笑着说:“找到了。”
好轻，很轻，轻到没有声音。
在熙熙攘攘的教室里如此无足轻重。
我视线下落，看到了姓名一栏，端端正正的两个字。
叶词。
她将练习册转到我眼前，还是笑着说:“我都说了我会找的，你干嘛去补练习册不陪我玩。”
“你看，我给你找出来了，开心吗？”
她拎着练习册一角，扔到了我的桌子上，又说:“好啦，笑一笑。都找回来了怎么还不开心。把最近新学的补上就好啦！以后还要陪我去厕所……”
我短暂将眼神从她脸上移开，漫无目的扫了半圈教室，接着拉开椅子，坐了上去。
她从身后搂住我的脖子，向后一拽，“生气了？我这不是给你找到了嘛！”
我拍了拍她的胳膊。
听见了自己轻飘飘的声:“没有……”
“没有你一脸不开心……”
“松手！”
我突然叫出声来。
她被震了下，诧异地松开手。
静了片刻。
不久后她又凑上来，“你叫什么？原来你还有这么大声的时候呢？那你平常声音那么小，都听不到……”
她喋喋不休，丝毫没有放在心上。
我听得想笑。
笑什么我也不知道，就是想起来一些事。
我补练习册的一节自习课，我的现任同桌顽劣异常，故意戳我胳膊再发出一阵刺耳的笑声。
我忙着补练习册，没有理。
他越发起劲。
我终于忍不住掐他，他还是觉得有趣似的，还会和她窃窃私语。
不知从何时起，她也变成了帮凶。
是我健忘眼盲，无法将幼时稚嫩却将我护在身后的人，与眼前这个喜爱恶劣且低级玩闹的人联系在一起。
甚至那些好也被如今的恶冲得七零八落。
我不再刻意翻找记忆角落里落满了灰的文件夹。
渐渐的，就再也想不起。
说真的，我不觉得伤心。
只是恰逢江南，遇上了梅雨时节。
能说江南过去不好吗？
江南自然是美的，过往种种亦无法抹去，不过是时间开了个玩笑。
也是我疏忽大意，才赶上了令我不适的季节。
我不怪江南。
也是段难能可贵的经历。
就做到从容退场吧！
有时候，分别只在一念间。
六年级分班时和我依依惜别的不是她。
我最后回眸的一眼，看得却是她。
五年。
占据了我孤僻短暂的十八年人
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