爷爷和母亲相继走后，我世界里最后两盏灯，彻底灭了。
我回到海棠山，转进镇上的初中，一切重新开始。没有人心疼我，没有人安慰我，没有人再为我遮风挡雨。奶奶老得连自己都顾不住，家里一穷二白，亲戚们各自避嫌，仿佛我是一个一碰就倒霉的孩子。我成了真正意义上 —— 无依无靠。
我把所有情绪死死压在心底，不哭、不闹、不抱怨、不解释。每天唯一的念头，就是读书、考高中、考出去，离开这片吃人的地方。那是我活下去的唯一理由，也是对爷爷和母亲唯一的交代。
学校离家很远，步行要一个多小时。冬天天不亮就要出门，寒风像刀子刮脸；夏天顶着大太阳走，汗水流进眼睛里，又涩又疼。我咬着牙坚持了半个学期，实在撑不住，二叔心疼我，把家里一辆破旧的小轮自行车借给了我。
车子很旧，车身掉漆，铃铛不响，骑起来 “吱呀” 乱晃，可在我眼里，那是全世界最珍贵的东西。
我终于不用再摸黑走路了。
我终于能多睡一会儿了。
我终于能在同学面前，少一点狼狈。
我舍不得把它骑到学校门口，怕被人笑话太破，怕被人指指点点，每天都悄悄停在对面镇政府的院子里，锁好，再快步走进校园。我想着，等我再努力一点，等我再长大一点，一切都会好起来。
我以为，只要我安分、沉默、不惹事，日子就能安安稳稳往下过。
可我忘了，我还有一个父亲。
一个从未尽过父亲责任、从未给过我温暖、从未把我当过儿子的父亲。
他不知从哪儿听说我有了一辆自行车，不知从哪儿打听清楚我停车的地方，某天一早，竟然直接蹲在学校门口等我。
我刚走到校门口，就看见他双手抱胸，站在最显眼的地方，一脸不耐烦地盯着我。周围来来往往的学生、老师，目光全都投了过来，好奇、尴尬、看热闹…… 我瞬间浑身僵硬，血液都凉了。
我最怕的，不是穷，不是苦，不是累。
是在所有人面前，被他揭开我最不堪、最丢脸、最想藏起来的一面。
他看见我，立刻高声嚷嚷，生怕别人听不见：“车呢？把车给我！”
我站在原地，脸色惨白，声音发颤：“那是二叔借给我的，我要上学用……”
“你上学用个屁！” 他当众打断我，语气刻薄又蛮横，“我养你一场，你连辆车都不给我？今天这车，我骑定了！”
我想求他，想小声劝他，想让他别在这里闹，可我一句话都说不出口。周围的目光像针一样扎在我身上，有同学低头窃窃私语，有老师皱着眉看过来，我恨不得立刻钻进地缝。
那是我人生中最耻辱的一刻。
我不是因为穷而耻辱，不是因为车破而耻辱，而是因为我有一个这样的父亲 —— 在我最需要尊严的年纪，在我最渴望被当人看的校园门口，把我最后一点脸面，踩在脚下碾碎。
他不等我再说，径直冲进镇政府院子，推出我的破自行车，跨上去就骑走了。骑到校门口时，还回头恶狠狠地瞪了我一眼，像是在炫耀，像是在示威，像是在告诉我：你的一切，都是我说了算。
我站在原地，一动不动，直到那辆破自行车的影子彻底消失。
周围的人渐渐散去，可那些目光、那些窃笑、那些窃窃私语，像烙印一样烫在我身上。我站在太阳底下，却浑身发冷，比海棠山的冬天还要冷。
我的车没了。
我唯一的代步工具，唯一的小依靠，唯一的一点点体面，被他当众抢走，骑走了。
那天之后，我重新开始跑步上学。
每天天不亮出发，天黑透了回家。
有人问我：“你的自行车呢？”
我就强装镇定，抬起头，淡淡说：“我锻炼身体，不骑了。”
我笑着说，平静地说，无所谓地说。
可只有我自己知道，我每说一次，心就被扎一次。
后来二叔知道了这件事，气得浑身发抖，他找到那些亲戚，把父亲的所作所为一股脑说了出来。一时间，所有人都知道父亲是多么绝情、多么自私、多么不顾儿子死活。父亲在亲友面前彻底抬不起头，名声臭到底。
可那又怎么样呢？
我的自行车回不来了。
我在学校被毁掉的尊严，回不来了。
我对父亲最后一点点幻想，也彻底死了。
那天跑步上学的路上，我一边跑，眼泪一边无声往下掉。
我不明白，我到底做错了什么。
我不明白，为什么别人的父亲遮风挡雨，我的父亲却专门给我制造风雨。
我不明白，为什么我已经这么乖、这么努力、这么拼命活着，还是要被这样对待。
跑着跑着，我突然不哭了。
眼泪在风里吹干，心一点点变硬。
我在心里，对自己说了一段话。
那段话，从此刻进我的骨血，成为我一生的底色：
从今天起，我没有父亲了。
从今天起，我不指望任何人。
从今天起，谁也别想再欺负我、羞辱我、践踏我。
从今天起，我自己做自己的爹，自己做自己的靠山。
风从我耳边刮过，我跑得更快、更稳、更坚定。
我不再发抖，不再害怕，不再委屈。
绝望到了底，反而生出一股狠劲 ——
既然没有人护我，我就自己护自己。
既然没有人给我路，我就自己踩出一条路。
既然这个世界对我这么狠，那我就对自己更狠。
从那天起，我彻底变了。
我不再沉默寡言、怯懦自卑。
我依旧不说话、不社交、不凑热闹，但我的眼神不再躲闪，不再低头，不再怕与人对视。我走路挺胸抬头，步子稳而快，像一把藏在鞘里的刀，安静，却有杀气。
我把所有精力，全部压在学习上。
别人学一个小时，我学三个小时。
别人熬夜到十点，我熬到十二点、一点。
课本翻烂，习题写满，笔记密密麻麻，凡是能拿分的地方，我一分都不丢。
我不是为了奖状，不是为了表扬，不是为了老师的一句 “好孩子”。
我是为了活命。
为了逃出去。
为了有一天，能堂堂正正站在阳光里，再也不用被人堵在校门口羞辱。
身体的疲惫、脚底的血泡、饥饿的肠胃、刺骨的寒风…… 所有的苦，我全都咽下去，变成笔力，变成分数，变成离开这里的车票。
我瘦得厉害，体质差，力气小，
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