我打开瓶子，将那“第三张纸”拿了出来。
夏风像是迫不及待一样，轻轻吹动着纸的一角。我沿着折痕，缓缓展开了那张纸——
「姐姐。
今夜有好多星星。
你看见了吗？
我一抬头，正准备看向天空，这初夏的风就朝我吹了过来。风晃了我的眼睛，模糊了我视线里的月色，但好在，这风不算太热。最后一场倒春寒的凉意似乎还没散去，我不禁抱了抱自己的手臂。
我在说什么呢？东扯一点，西掰一些，句子只是句子，词只是词，话都不成话了。可在你面前，亦或是给你写信的时候，我好像总想要去多说些什么，我无法克制自己在你面前不说话。我总是会在我这些细细碎碎话语落下的片刻里，后知后觉那些词句算是数不尽的废话。
姐姐。你总是会笑着看向我。听我说很多没必要过耳的事情。
谢谢你。
你总说，我不要反复对你说谢谢，你说，我们之间，没必要说谢谢。可是，姐姐，在我这不算太长的人生中，我实在是亏欠了你太多太多。单凭你帮我从李思怡的校园霸凌里脱身这一件事来说，我用上两辈子的时间对你好，我都觉得不足以为报。
又扯远了，姐姐，请不要怪罪我。
我还记得我第一次叫你“姐姐”的那天。我学着韩剧里那样，用韩语亲切地唤了你一声。那时你笑了，挽上了我的手臂。那是在冬天，可我觉得，那天的阳光，比往日的都要暖和一些。
说来惭愧，我们如此亲近了，可我还是有些事情没有告诉你。
我的母亲并不是我的亲生母亲，这是我很久以前就知道的事。（当然，我也不是主动去知道的，一切都发生得太过于凑巧了。）
我不知道我的亲生母亲在哪，也许我这辈子，只是在出生的那刻起，在我没有记忆的时候，与她匆匆擦过了一眼。这并不遗憾。
我妈给我取名为“雾”，我想，会不会是捡到我的那天，路上满是大雾呢？若是这样，我还要感谢那场出现在我生命中的第一场雾。
是它，赋予了我母亲；是它，赋予了我姓名；是它，赋予了我余生十八年。
姐姐。
我不想让我的一生都像是纠结在不清不楚的弥漫薄雾中。有些事，我迟早是要自己去做了断的，是要我自己去给它做个终结的。你说，我说的对吗？
姐姐，当你看见这封信的时候，你也不能说我说的不对了，当然，我也看不见你点头认可我所说的话了。
李思怡对我的种种行为已持续三年有余，从初中开始，一直到高一。这些年来，时间算长吗？我不知道。我在对时间的模糊中，渐渐模糊了那种名为苦楚的滋味。
这种感觉不是会一直记得的，但是，也是永远不会遗忘的。每一次无端的挨打，每一次的皮肤泛红和流血，每一次听见的难听至极的话……这些，被他们称之为是玩笑的行径，将会伴随我的一生，永远无法抛弃，连时间都无法冲淡它们。
然而现在，我又记起来什么叫做痛和什么叫做苦了。
所以这次，我会趁着我还有力气，去牢牢抓住这次能够被称之为是契机的瞬间，我要让李思怡对我从前所做过的一切，尽数偿还！
姐姐。
请原谅我没与你商量这一切。
高考结束的那天，我会以谈事的名义主动找上李思怡，如果她不答应，我将死缠烂打，直到她答应我出来为止。
郊外有栋烂尾楼，我会把她邀到那里的顶楼。那附近有商铺的监控是能拍到顶楼边缘的，我去踩过点了。
我会尽可能地带着她、引着她到顶楼边缘。然后，我会挑起同她的争吵，让她与我产生肢体接触。
接着，我会往后退的，带着她的手一起。直到，我的半个身子选在半空中，我会松开她的手，我会惊恐地呼叫，做出被她推开的样子，求她救我。然而，就算她的手伸向我，想要来救我，我也是不会去接过的。
我要让所有人认为，在那晚里杀死我的人是李思怡，我要让所有人看见，是李思怡把我“推”下去的！
她脱不了干系的！
我曾经也想过一了百了。
可是，我遇见了你，从那时候开始的一段日子里，我也就不去想什么一了百了了。
不知道你是否还记得，我还有一句没对你说完的话，这句，便是了。
以前你总说，每天晚上，我总是带你回家。可事实上，带着我一直往前走的人，是你。
请原谅我的自私，原谅我做出离开的决定。这是我自己已经想好的事情。既然那些痛苦终将要随着我的一生，那就不如早点结束我这一生。
面对命运悲剧的最好办法，就是摧毁悲剧，销毁命运。
还是会不舍得你呀，姐姐。
我再也见不到你了，姐姐。
姐姐，我知道，你一定会来找心事瓶的，此生，我对你不想再有任何的隐瞒，所以，我把我那些没有说的事情，将要做的事情，全部写在了这里。
你看完，就把这封信烧了吧，就当它从来没在那瓶子里出现过。
姐姐，晚安。
就像从前我
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