日记里，我写了一次情绪的处理，以及一次对于爱与喜欢的思考。
01
不知从何时起，有段时间，一种无形的沉重感与低迷状态悄然笼罩着我。
为了看清这股内耗的根源，我像对待一个严谨的课题一样，对自己的精神状态展开了极其深入的拆解与研究。
剥离掉表层的浮躁后，我发现这种低迷并非偶发，而是多重压力与能量泄漏交织的结果：
首先，在周遭的环境里，我缺乏一个能够深度对谈、共同探讨并分担情绪的同频者，这导致那些日常积压下来的多余负能量，只能依靠我自身的代谢系统去消化与排解。
其次，我的注意力在不知不觉中太长时间倾注在了别人身上，去揣摩别人的情绪、去忧心别人的困境，从而导致我自身的能量场产生了紊乱与动摇。
再者，在身体伤痛康复与职场繁重事务的双重夹击下，我习惯性地将日程安排得过于紧凑，甚至有些苛刻，进而引发了深层的□□与精神疲惫。
而最关键的一点在于，周遭环境里源源不断渗透进来的负面情绪磁场——原生家庭里长久以来的焦虑拉扯、身边同行者的不确定性动荡、以及朋友们陷入的困顿与迷茫，像是一股无形的毒素，源源不断地向我涌来，迫使我不得不耗费海量的精神能量去抵御与排除。
但在这样一场深刻的自我剖析与自我审视中，收获却远比想象中要丰厚。
通过审视父亲长久以来的行为模式，我极其深刻且冷峻地看清了他性格深处那种因极度缺乏自我价值感而衍生的自私、狭隘、负面以及用自我剥夺去换取道德感与存在感的陷阱。
而更让我警醒的是，我开始反思自己身上是否也潜移默化地烙印着类似的影子？我过去引以为傲的圆滑、那些为了维持表面良好关系而做出的习惯性让步与妥协，其底层逻辑的源头正是来自他。
过往的我因为不够爱他，选择去忽视甚至厌恶自己身上那些源自于他的特质，但那种刻意的切割与逃避，其实根本不是真正的自我接纳。
真正的接纳，是敢于赤裸裸地正视这些烙印的存在，并在理性的觉察中去重塑它、超越它。
环境与局势或许在不可逆地变坏，这需要我投入更多的内聚能量去保护自己、维持内在世界的秩序与平衡。
而周遭人事的动荡与喧嚣，也再一次像警钟一样在我脑海中敲响：我无法改变父母那根深蒂固的传统观念，无法为了满足他们的期待去扭曲自己的人生，更无法去调和那些生来就存在的底层矛盾。
最近一段时间，我的内求功夫做得不够，精力过于向外发散与索求了。
把太多的关注、体恤与关爱慷慨地倾泻在别人身上，是时候彻底全额收回了。
在日记里，我向自己下达了斩钉截铁的决心：一生坚持注重饮食与身体的滋养，我彻底向自己做出了庄严且不可撤销的生命承诺。
在与任何人的相处与博弈中，坚定不移地确立并捍卫属于我自己的原则与底线，绝不再为任何不值得的人或事做出一丝一毫无谓的牺牲与妥协。
找寻到最顺畅、最健康的渠道将情绪表达并宣泄出来，绝不再让它们郁积于心。
02
在一次高维度的专业督导与对谈中，我再次以一种旁观者的视角，清醒地洞察了人性的弱点与互动的边界。
这场深刻的督导再次印证了我的内心所向：我是深深热爱并且极其擅长教练（Coach）这项事业的，我只需要给时间和耐心去不断沉淀与汲取。
面对复杂、多变且充满利益倾轧的人际关系与职场环境，我为自己确立了一套极其清爽且立于不败之地的相处法则：给予赞扬，保持尊重，守住距离，并在一切可能的互动中汲取养分去充实与强大我自己。
而这场觉察中最令我震撼、也让我整个人彻底通透的，是我在日记里对情感世界中的“喜欢”与“爱”，所做出的极其精准、甚至带有哲学冷酷感的厘清与解构：
究竟什么是“喜欢”？
所谓喜欢，是一种轻盈的吸引与情绪的共振。是在一起时感到轻松愉快，是享受共同度过的时光，是想要进一步了解对方的好奇，是希望在生命的长河里拥有更多交集的渴望，是在某些具体的领域或话题上能够产生投机与共鸣。
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